truyen sex - Người chưa bao hiện yêu

Gió mùa thu mẹ ru con ngủ 

Năm canh đầy mẹ thức đủ năm canh 

day la noi dung footer 

Mẹ - qua những dòng diễn đạt của con 

Trong 14 năm ròng rã đã qua, con đọc biết bao lăm bài viết hay những ca dao ngợi ca sự ân doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi cần, dịu dàng của người phụ nữ dành cho con cái. Mẹ cũng là đàn bà nhưng mẹ không có những điều động lẽ ra một người phụ nữ ' công dung ngôn hạnh' phải có ngoài lòng yêu thương con vô bến bờ mà mẹ chưa bao giờ mở lời nói ra, nhưng đối với con thế là quá đủ rồi mẹ ạ. Đây cũng chẳng phải là lần đầu tiên con đặt bút viết về mẹ, nhưng chưa bao giờ con viết về mẹ chân thành như bây giờ... 

Khi con còn là cô bé tiểu học, trong những bài tập làm văn, con vẫn hay viết về một người mẹ đẹp như người mẫu, mắt ý trung nhân câu, mũi sọc dừa, mái tóc đen suông mượt giống trong bao cuốn sách viết văn mẫu. Rồi những điểm 9, điểm 10 đỏ chói trên trang giấy trắng bốp khôi tuổi học sinh làm rộn ràng thêm nụ cười trên môi con. Nó cũng hong khô những giọt mồ hôi hấp tấp rơi trên gò má rám nắng của mẹ. Mẹ vui, mẹ cười, mẹ hạnh phúc do con đã không phụ lòng mẹ mà học thật tốt nhưng đứa con nít lúc ấy là con vẫn ngây ngô không nhận ra một chút buồn còn vương trên đôi mắt thắm những lo lắng của mẹ... 

Đến khi con lên lớp Sáu, trong đề thi học cọ tả một người nhà em yêu nhất, con vẫn viết về mẹ. Lúc ấy, con đã không viết mẹ hoàn hảo như vậy nữa bởi chưng con sợ cách viết trẻ em ấy sẽ không nhận được đánh chớ chi cao của thầy cô, vì chưng thế con đã viết về một người đàn bà cơ cực mất chồng một mình bươn chải cuộc sống lo cho con cái ăn học đầy đủ, mặc dù ba vẫn còn sống khỏe. Và lần ấy, con lại được cao điểm và những lời khen của thầy cô bởi chưng những cảnh huống ngang trái con đã tự dựng lên. Và khi con đem bài về cho mẹ đọc, con tưởng chừng mẹ sẽ vui khi nhìn thấy điểm môn văn cao chon von của con, nhưng không mẹ tiền nhẹ lắc đầu rồi quay gót bước đi. Khi ấy, con đã đủ nhận ra sự kì dị từ mẹ, nhưng những niềm vui khác đã che lấp một tẹo hoài nghi đó của con, con vẫn chưa đủ chín chắn để nhận ra những suy nghĩ của người phụ nữ đi qua 40 năm bão táp thế cuộc là mẹ. 

Cho mãi đến lúc này, dù rằng con vẫn chưa được coi là một cô gái trưởng thành nhưng đã không còn là cô con gái bé bỏng cần sự chăm lo từng tí ti một như ngày nào, con mới hiểu được rằng mặc dầu mẹ vẫn sẽ cười mỗi khi con được điểm cao, vẫn hạnh phúc nhìn con gái mẹ vui vẻ nhưng sâu thẳm trong trái tim mẹ vẫn hi vọng một lần con viết về mẹ bằng lòng yêu thương xót chân tình nhất chứ không phải là những từ có cánh, sai sự thật ấy. 

Mẹ - một người đàn bà cơ cực 

Mẹ là một người đàn bà cùng cực đúng nghĩa. Mẹ đâm ra trong gia đình có 10 đứa con thời chiến tranh khó khăn ấy, và vì chưng thế nên ông bà ngoại chẳng nhớ nổi tháng ngày sinh nhật của mẹ. Mẹ chưa bao giờ được thử cái cảm giác ngồi trước bánh kem, được nghe mọi rợ người hát ' Chúc mừng đâm ra nhật', được thổi nến hay được nhận một món quà nào. Lúc con hỏi đâm ra nhật của mẹ, mẹ chỉ cười cười : ' Chỉ nhớ mẹ sinh năm 1972 thôi'. Con nhớ mãi cái nụ cười ấy của mẹ, nhẹ nhõm mà khi lướt qua tưởng chừng thật thanh thản nhưng ẩn chứa trong đó biết bao nhiêu đắng chát. Mẹ thấp nhưng mập mạp. Con bảo: ' Mẹ giảm cân không thì mắc các bệnh mỡ máu gì gì đấy thì khổ'. Mẹ tạo vật : ' Lúc còn nhỏ, nhà làm chi có gạo mà ăn, cả nhà mười ba người mà tiền nấu hơn lon rưỡi gạo, rồi bỏ sắn, khoai lang vào, bao nhiêu cơm được ưu tiên hết cho cô cậu út mẹ làm gì được ăn, bây chừ phải cho mẹ ăn bù chứ.' Con chỉ biết lặng câm trước những lời nói của mẹ, đã biết bao lăm lần con chê cơm mẹ nấu mà bỏ thừa, đã bao lần con phung phí vứt thức ăn đi dầu trên thế hệ này còn biết bao nhiêu người thèm thuồng những thứ con bỏ đi ấy – như mẹ ngày xưa. 

Những lúc thằng em trai nghịch ngợm đem một bài toán hay vài chữ tiếng anh mà nó không biết đọc lại hỏi mẹ, mẹ lại lắc đầu và bảo nó hỏi con. Lúc ấy, con lại được thả mình trôi theo dòng tâm tư về những ngày mẹ ton tả chạy đến trường học đúng lúc 7 giờ, hết giờ học thì ba chân bốn cẳng chạy về nhà nấu cơm, giặt giũ phụ giúp gia đình. Mẹ lúc trước không học tệ bạc nhưng vì nhà đông con, dầu rất thích học mẹ vẫn xin nghỉ học mà thời đó phụ huynh nào chẳng muốn con mình nghỉ học, vừa đỡ vực được việc nhà, vừa dành dụm được khoản đồng cân kha khá. Vậy là sau 7 niên học hành, mẹ đã từ bỏ. Từ bỏ những khát khao, đam mê cái chữ, những ước ao mong muốn về một cuộc sống khỏi những lo toan bận bịu để đủ cái ăn cái mặc. Sau những ngày tháng cắp sách đến trường, mẹ đạp chiếc xe đạp cũ rích mua của bà bán đồng nát hơn 30 cây số phận bỏ sĩ bánh tráng cho người ta bán lẻ. Lớn hơn một chút, lúc 16 tuổi mẹ đã xa nhà vào miền đất Buôn Mê Thuột đầy nắng, gió và hương thơm nồng nàn cà phê ấy để buôn bán, kiếm tiền tự lo cho mình và gửi về cho ông bà ngoại. Mãi cho tới khi, về tới quê nhà, mẹ bất thần khi ông bà nhận trầu cau của ba- người mà mẹ chưa bao giờ gặp qua một lần. Lúc ấy, dĩ nhiên chẳng có mail, phôn gì như bây chừ vì chưng thế những người xa nhau thường viết thư tay – và đó cũng là sợi dây dướng tình cảm của quy hàng vạn cặp bắt bồ lúc ấy. Mẹ - cô gái tuổi xuân xanh lúc ấy đã chẳng biết thế nào gọi là ái tình hay những rung cảm đầu đời, chưa thể nào cảm nhận được sự ngường ngùng khi trao nhau lá thư tay, lại phải hành lí bước về nơi đất khách quê người làm dâu. Mẹ đi qua cái tuổi chiêm bao mơ ấy mà chưa được cầm lá thư với hàng chữ ghọn ghẽ hay những câu ấu thơ tình ngọt ngào, chưa ấp ủ lá thư của bồ vào lòng, chưa được ngồi sau xe đạp ôm eo người thương phía trước, chưa nắm tay tình nhân dưới đầu hàng cây đầy lá vàng rơi mùa thu hay ôm ấp vỗ về hơi ấm trong cái lạnh rét buốt của những ngày đông. 

Mẹ - người đàn bà chưa bao giờ có khái niệm yêu 

Đáng thương thay, cho đến lúc này, lúc 43 mùa lá rơi rồi lại mọc, mẹ lại xấu số chưa bao giờ yêu và được yêu, chưa có một cuộc tình vắt vai nào. Kể cả khi về chung sống cùng gia đình với ba, cho đến bây giờ, con vẫn hiểu đó cũng tiền giống như chốn lao tù mà mẹ lỡ bước vào và không ra được. Ba mẹ không hề có khái niệm yêu đương và đó cũng là lý vì chưng ba mẹ chưa lúc nào có một giây phút hạnh phúc thật sự dù đã có hai mụn con. Mẹ ạ, mẹ đừng nuốt những nỗi buồn vào oán hận để rồi đêm đêm cắn răng khóc ướt sũng gối, đừng thầm lặng chịu đựng doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi từng đợt đớn đau ùa về trong bao cơn tức giận. Con của mẹ đã lớn lắm rồi, làm sao mà nó không hiểu những gì mẹ đã phải trải qua. Mẹ về làm dâu nơi khỉ ho cò gáy này với sự ghẻ lạnh của họ Nội cùng hiềm khích với mẹ chồng và chị dâu. Từ nhỏ đến bây giờ, con không đếm được những cuộc cãi vả rầm rĩ giữa mẹ và những người được coi là chị dâu, là người thân máu thịt ấy. Con đã đứng trân mắt nhìn biết bao nhiêu lần ba đánh mẹ, giật tóc mẹ mà con chỉ biết nhìn và em trai con vốn mạnh mẽ cũng chỉ biết khóc ré. Con đã đi cùng mẹ những ngày mẹ đau đầu, những ngày mẹ nén uất ức, nuốt căm hận mà sống. 

"Tức nước vỡ bờ' – rồi cũng đến lúc mẹ không chịu đựng được nữa rồi, mẹ xếp dọn bỏ nhà ra đi vào trước tết hơn một tuần, và năm ấy con đón tết mà không có mẹ. Căn nhà bụi bặm không ai quét dọn như một căn ghác bỏ hoang, vắng cây quất mẹ chọn hằng năm, vắng nồi bánh ếch tay mẹ vẫn gói, em trai bé nhỏ của con vắng bóng mẹ như cây thiếu nước mòn mỏi, khô cằn. Tất cả như một khoảng không đen tối, ảm đạm, không một tẹo màu sắc sức sống nào. Đó là khoảng thời kì hết sức khó khăn, con mặc dầu mới học lớp 4 đã học cách vò xống áo văn bằng bàn tay bé nhỏ trước giờ chưa lúc nào làm ăn gì, con cũng học cách sống và lo cho cả em con, con đã sống cho con và thay cho cả mẹ nữa. Một tuần sau tết, mẹ đã về. Chẳng phải mẹ muốn quay về chốn lao tù này, mà mẹ đi mà lỡ bỏ quên ở đây vong hồn và cuộc sống của mẹ là chúng con. Thế rồi, ba vẫn cứ đi làm xa, mẹ vẫn bán mặt cho đất bán lưng cho trời đất ngày ngày vác cuốc, sống tựa vào mấy sào ruộng. Thật là bất hiếu nhưng con thật sự hi vọng muốn những lúc ba đi xa như thế, những lúc chỉ có tiếng đùa giỡn của ba mẹ con, những lúc xua đi tiếng khóc rậm rực, tiếng chửi bới lẫn nhau ầm ĩ những lúc ba có nhà.

Cũng vì chưng mẹ gặp một cuộc sống khó khăn như vậy nên mẹ đổ lỗi cho ông bà ngoại – những người ghán ghép cho cuộc hôn nhân dịp không ái tình này, những người vô tình hay cố gắng ý vẫn là điểm then chốt gây cho nên bao nỗi thương đau cho cuộc thế mẹ. Mẹ ít khi về bên ngoại, một phần bởi vì tránh lời ra tiếng vào của những người xấu xa ưa bàn tán, một phần bởi mẹ giận ngoại. Vì vậy, mối quan hệ của mẹ với bên nội đã không tốt, nay ngay cả với ông bà ngoại – những người đứt từng đoạn ruột đâm mẹ ra cũng ngượng ngập, như những người xa lạ vậy. Mẹ chỉ biết sống mà không có tình cảm, không có những chỗ dựa ý thức vững chắc, những hậu phương giúp mẹ đứng lên, sống nhưng không có lối về 

Những lời cảm ơn và xin khuyết điểm con gửi cho mẹ. 

Con cũng chẳng biết mình phải cảm ơm và xin khuyết điểm mẹ bao nhiêu lần cho đủ. Con cám ơn mẹ đã sinh ra con vào những ngày mùa lũ tháng 12 năm 1999 thiếu thốn cả tinh thần lẫn đánh vật chất ấy. Mẹ bảo lúc ấy, nước đã ngập vào tận trong nhà, khi đâm ra con xong mẹ phải chèo thuyền gần 20 cây số mệnh từ bệnh xá về tới nhà bên Nội. Sau khi sinh, lẽ ra mẹ phải được bồi bổ sức khỏe văn bằng các món ăn bồi bổ thì mẹ phải ăn mì tôm, cũng vì vậy mà con cũng chẳng có sữa bú đến nỗi gầy lồi cả xương, đúng ra là những bộ quần áo, chăn bông ấm áp thì mẹ lại phải đi mượn đồ người ta mặc vì áo xống đã trôi theo dòng cuốn dữ dội, cuồng nhiệt của bão lũ. 

Con xin lỗi mẹ nhiều nhiều lắm. Xin lỗi vì chưng mỗi sáng mai tỉnh giấc vẫn để mẹ phải thức dậy chuẩn bị bữa ăn sớm để con không trễ giờ học, để mẹ xếp dọn bàn học lộn xộn mà con bày ra, để mẹ lo cho từng bước chân hấp tấp của con. Con xin lỗi bởi ngày con đi xe để quên tâm linh hồn nơi mây xanh nào, để bị tai nạn giao thông, trong khoảnh khoắc nằm mơ màng, khóe mắt con nhòe đi thì con tiền thấy trước mắt con người người đàn bà nắm chặt tay con gào thét lên: ' Mở mắt ra nhìn mẹ, con ơi'. Khi con nằm trong phòng bệnh chờ kết quả xét nghiệm, nhìn những nếp nhăn trên khuân mặt mẹ xô vào nhau đầy lo lắng, rồi cười mãn nguyện khi biết con tiền bị ngoài da thôi. Con biết là lúc ấy mẹ rất lo lắng cho con nhưng không muốn con buồn, nhưng mẹ chẳng thể hiểu đâu, con cũng sợ lắm mẹ ạ, con sợ khi nghĩ đến giây khắc con tắt thở đi, con sợ không thấy mẹ ngày ngày cạnh con, con sợ sẽ có lúc con không được bàn tay mẹ vừa quạt vừa xoa xoa lưng cho con ngủ những ngày lề đường oi bức, con sợ không ai ủ ấm con ngày đông giá rét. Con không thể sống mà thiếu mẹ dù cho đồng cân trong giây lát, mẹ ạ! 

Con xin lỗi cho lúc con nhìn điểm khảo sát vòng hai trên tay. Mẹ biết không? Thời gian ấy con không chăm chỉ học hành, con vẫn có thể dự đoán trước kết quả không tốt này, nhưng khi chính thị thức cầm tờ điểm trên tay, tâm tưởng con chừng như sững lại mẹ ạ, con thất vọng, về chính thị con mẹ ạ. Con dù nghĩ là sẽ rớt nhưng vẫn có những tia hi vọng rằng mình sẽ đậu, con đâu có trạng thái oán trách ông trời hay ai, cũng chỉ do chính thị con đã tạo cho mình một viễn tượng hổ hang đó mà thôi. Con đã tự hứa là sẽ không được yếu đuối mà khóc nữa, cánh cửa này khép lại thì sẽ có cánh cửa khác mở ra ôi thôi nhưng khi con nhớ đến hình ảnh mẹ còng lưng khó nhọc gánh từng gánh lúa, khổ thân sở lau từng giọt mồ hôi thấm dần vào sự cọ vọng của mẹ dành cho con, nước mắt con cứ trào ra bất chấp những suy nghĩ rắn rỏi của con. Con hổ thẹn khi nhìn thấy mẹ, con đã phụ lòng mẹ rất nhiều. Lần ấy, con đã khóc hơn hai ngày, và đã tập đứng dậy sau vấp ngã, con sẽ xem đó là một bài học để con cố hơn. Thế rồi bẵng đi một thời gian, con bất thần nhận được tin con đậu kì thi cấp tỉnh, nhiều người nghĩ con phải ngay tức thì về nhà mà báo ngay cho mẹ biết, gia tộc nghĩ rằng con đang rất vui nhưng cứ giả vờ. Nhưng có ai hiểu được lòng con? Con tự nhận thức được đệ trình độ học Anh Văn của con có tương xứng đáng được vào hay không và con cũng không muốn một lần nữa để mẹ hi vọng rồi lại thất vọng, thà cứ nghĩ là con rớt để mẹ bằng lòng sự thực rằng con mẹ chẳng phải giỏi giang gì... 

Con xin lỗi vì chưng bao lần tự hứa với lòng mình sẽ chăm chỉ, thu dọn nhà cửa, phụ giúp mẹ nhưng rồi cũng bấy nhiêu lần con bỏ quên ý nghĩ đó, trái lại còn đình huỳnh vui vẻ khi mẹ đang cực khổ, con hư quá phải không mẹ. Con ngày ngày gõ bàn phím, click chuột trong khi tắt máy tính chất mẹ cũng chả biết. Ngày ngày con ôm ảnh của cả những thần tượng Kpop ngắm nhìn, ngưỡng mộ, ăn ngủ cùng gia tộc trong lúc mẹ ăn ngủ cùng một đống lo toan vớ bật công việc. Bao nhiêu lần con hứa cũng là bấy nhiêu lần con thất hứa.... 

Con xin khuyết điểm mẹ bởi vì nếu không có con chắc mẹ đã không đủ nhẫn nại để bám trụ vào gia đình này. Trong lúc nổi giận, mẹ từng nói với con: ' Nếu không có bọn con, mẹ đã phải xa cái xứ này hàng vạn lần chứ không điên gì mà tội nghiệp sở bò lết sống sót qua ngày ở đây như thế này'. Nếu không có con, biết đâu bây giờ mẹ đang có một gia đình khác hạnh phúc hơn, người chồng mới sẽ yêu mẹ hơn ba con, sẽ chăm chút mẹ tội nghiệp mẹ không phải lao tâm như thế này nữa. Có trạng thái có những đứa con không muốn ba má li hôn, nhưng con không như vậy, con đã từng nói với cha mẹ rằng ; ' Bố mẹ sống được thì sống không thì ly hôn đi'. Không phải con doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi không muốn có một gia đình đầy đủ ba mẹ mà con không muốn mình là gánh nặng của bất cứ người nào, không muốn mình là lí vì chưng để duy trì mối quan hệ không một chút kết liên hay hạnh phúc nào như thế này nữa. Bố mẹ sống với nhau làm chi khi cả hai thường xuyên càm ràm lẫn nhau, bằng mặt mà không văn bằng lòng, sống một cách giả tạo như vậy không tiền ảnh hưởng tới bố mẹ mà còn con lẫn em trai con. Thế nhưng đến tận bây giờ, mẹ vẫn học cách chịu đựng tất cả, mẹ bảo người dưng nhìn vào con bởi vì một ánh mắt khinh thường thường khi con không có cha bên cạnh, mẹ bảo mẹ sẽ cắn răng mà sống đồng cân cần con học tập tốt mà thôi và con cũng đã dần bị mẹ khuất phục. Gia đình mình ít quan tâm tới nhau hơn, trong cả một năm qua con đếm được trên đầu ngón tay số lần cả nhà ngồi ăn cơm chung với nhau. Con cũng học cách sao lãng với thực tại, con chỉ biết sống cho con mà thôi. Con biết con đang rất ích kỉ, nhưng con chẳng còn cách nào khác, mẹ à... 

Mẹ à, mặc dầu con chưa bao giờ mở miệng nói : ' con yêu mẹ' và mẹ cũng chưa bao giờ nói: ' Mẹ yêu con' nhưng trong thâm tâm cả hai đều hiểu tình cảm mẹ con hai chúng mình dành cho nhau lớn đến nỗi nào. Nó không thể đong đầy hũ gạo, nó không lau khô hết nước mắt, nó chẳng có thể giắt bên lưng để kè kè cạnh người nhưng nó vẫn luôn luôn tồn tại một cách trân trọng và sống động nhất. Con chẳng thể nói lớn rằng mẹ là người đàn bà tuyệt vời vời nhất nhưng con có thể ngẩng cao đầu mà nói rằng mẹ ánh nắng chói chang nhất chiều vào những ngày thơ ấu ảm đạm của con.Mẹ..... 

truyen sex - Một lần mắc lỗi

Nhìn đồng hồ trên tay xong, tôi hoảng hốt quay sang nói với lũ bạn: 
-Thôi chết! 21h 50 rồi cơ đấy! tớ về trước đây, trợ thời biệt! 
Nói xong, tôi dồn tuyệt lực vào đôi chân, đạp thật nhanh về nhà. Hôm nay, tôi đi doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi chơi với lũ bạn, chả là đi dạo ôi thôi nhưng lại bị rủ rê vào những trò chơi vui nhộn. Là phạm nhân dịp thành ra lúc nào cũng đổ lỗi tại người khác ấy chứ đích thị tôi cũng muốn tham gia lăm rồi khong cưỡng lại được thành thử cũng bị cuốn vào luôn. Sau khi cất xe, tôi rón rén đi vào phòng nhưng : 
-Quyên! Con đi đâu giờ này mới về hả con? Con có biết là mẹ lo lắng lắm không hả? Anh con đã đi tìm rồi đấy. -Mẹ nói mà tôi còn nhìn thấy những giọt nước mắt trong mắt mẹ dù rằng mẹ đã cố kỉnh kiềm chế. 
-Mẹ lo gì chứ! Con chỉ đi... đi học nhóm thôi mà mẹ! Không đến nỗi nghiêm trọng như mẹ nói đâu!-Dù không phải là lần đầu tôi nói láo nhưng không hiểu sao tôi thấy hơi áy náy. 
-Con học nhóm thật chư? 
-Vâng! Nếu mẹ không tin thì cứ gọi điện qua nhà cái Ly xem. Thôi! Con về phòng đây. 
Đi một mạch về phòng, tôi đóng sầm cửa lại. Bước vào phòng tắm, chóng vánh rửa sạch hết những vết bẩn trên người. Sau khi thấy mình đã thực sự thoải mái, tôi leo lên giường và chóng vánh lướt qua trong đầu mình lại những hình ảnh của ngày hôm nay, rồi đột nhiên nhớ tới mẹ, tôi không biết mình có thành thử qua xin khuyết điểm mẹ hay không nữa? Sau một hồi suy nghĩ, tôi tự nhủ mình rằng: chuyện chẳng có gì to tát cả nên mình chẳng việc gì phải xin khuyết điểm hết! Tôi nhắm mắt nhắm mũi lại và chìm dần vào giấc ngủ sâu... 
Tôi thấy mình đang bước đi trong một thế giới hoàn toàn lạ lẫm. Xung quanh tôi bóng tối bao trùm hết vớ cả, tôi không nhìn thấy gì và không nhìn thấy ai. Rồi đột nhiên nghe thấy tiếng ai đó đang khoc, tôi quay lưng lại và..."Ai kia? Chẳng phải là mẹ hay sao? Sao mẹ lại ở đây khóc thế nhỉ?".Tôi tiến lại gần và cất tiêng gọi mẹ:"Mẹ ơi!" nhưng mẹ không nghe thấy. Tôi tiến lại gần mẹ hơn, nghe rõ tiếng mẹ khóc và còn nghe rõ câu nói trong tiếng khóc nức nở của mẹ:"Tại sao chứ? Tại sao con gái của tôi lại có trạng thái nói dối tôi cơ chứ? Tôi thật thất vọng về con gái của mình!" .Và tôi giật mình nhận ra rằng: đứa con gái đang khiến mẹ tôi thất vọng kia chinh là tôi. Là tôi ư? Nhưng tôi đã làm chi để khiến mẹ tôi buồn rầu như thế kia? va tôi nhớ lại câu chuyện lúc tối, tôi đã nói láo mẹ và tôi đã không nghĩ rằng việc đó lại có thể khiến mẹ tôi buồn đến thế. Và hình ảnh mẹ tôi biến mất. Tôi đưa tay sờ soạng trong bong tối để tìm lại hình ảnh của mẹ. 
-Cháu đã biết lỗi của mình rồi chứ? 
Tôi giật mình quay lại, một thứ ánh sáng nhấp nhánh chiếu vào mắt tôi khiến tôi phải đưa tay lên che lại như một làm phản xạ tự nhiên. Tôi hạ tay xuống và hiện ra trước mắt tôi bây chừ là một người phụ nữ tầm 30-40 tuổi, rất đẹp trong bô váy đậm chất thần tiên."Cô là...?" 
-Cháu không cần biết cô là ai nhưng cô nghĩ cháu đã tự nhận ra khuyết điểm của của mình khi đã nói láo mẹ rồi đúng không? 
-Nhưng cháu đã không nghĩ răng điều đó nghiêm trọng đến như vậy. 
-Đúng là nó không quan yếu đối với một đứa trẻ vô tư như cháu nhưng đối với một người mẹ rất mực xót thương con và luôn muốn con minh trơ thành một con người chân thực thì việc đó như một nhát dao cắt đức niềm hy vọng của mẹ cháu dành cho cháu vậy! Cháu hiểu chứ? 
-Vâng! Cháu hiểu rồi ạ! 
-Bây giơ thì cháu phải nhận lấy một hình phạt để cô có thể biết được cháu thật sự nhân lỗi và muốn sửa chửa khuyết điểm lầm của mình. 
-Một hình phạt a?-Tôi nhìn cô ấy với vẻ rất ngạc nhiên. 
-Cô sẽ biến cháu thành chú cún MiMi nhà cháu để cháu có thể thấy rằng mẹ cháu quan hoài tới cháu như thế nào mà cháu lại có thể nói dối mẹ cháu như vậy!Cháu hãy tự sám hối đi! 
"Cháu hãy tự sám hối đi!" 
Câu nói đó cứ âm vang trong đầu tôi cho đến khi tôi tỉnh lại. 
Tôi tỉnh ngộ ra và cực kì sửng sốt khi thấy minh đang năm trên chiếc giường nhỏ của chú cún MiMi nhà tôi. Tôi thốt lên:"Mình đang ở đâu thế này?" nhưng tôi lại càng kinh ngạc hơn nữa khi nghe được tiếng phát ra từ miệng của mình tiền là tiếng :"Gâu!Gâu!" vô hại. Tôi nhìn lại minh và xém chút nữa thì bất tỉnh nhân dịp sự đi khi thấy tôi đang ở trong thân xác của một con chó. Trong tâm trí tôi bây giờ lại hiện về những hình ảnh và câu nói của người phụ nữ lạ mặt trong giấc mơ:"Cô sẽ biến cháu...!Cháu hãy tự hối cải đi!" 
Dường như bây giờ tôi đã hiểu được bít tất cả những có lẽ nào khiến tôi lại ở trong thân xác này."Rồi vớ cả sẽ qua mau thôi" tôi tự nhủ minh như thế rồi đi vào trong nhà. Thấy mẹ đang làm bữa dằn bụng ở trong bếp, tôi định chạy tới và ôm mẹ nhưng khựng lại do tôi hốt nhiên nhớ ra rằng tôi đang ở trong thân xác của một chú chó chứ không còn là bản thân mình nữa. Tôi buồn bã quay chân bước đi. Rôi bỗng một bàn tay rét mướt bế thốc tôi lên."Mẹ! Mẹ ơi !" tôi vui mưng cất tiếng gọi mẹ. Mẹ nhìn tôi và âu yếm nói :"Mimi ngoan nào! Đói rồi phải không? Đi với cô váo gọi chị Quyên , anh Tiến ra ăn sáng nhé, rôi mới tới lược Mimi sau, ha?!"."Gâu Gâu-Mẹ ơi con ở đây cơ mà!Mẹ có nhận ra con không? Con đây mà mẹ ơi!".Bây giờ thì tôi thực sự chán nản khi nhìn thấy mẹ mà không được gọi mẹ, toi cảm thấy thực sự hối hận vì đã nói láo mẹ để phải chịu hình phạt như vậy. Mặc mặc dù trước đây đã từng có lúc tôi muốn trở thành Mimi để không phải nghe những lời dạy dỗ của mẹ nhưng tôi đã không nghĩ rằng như thế tôi sẽ mất đi niềm hạnh phúc gọi mẹ. Tôi đại vọng bước ra cửa và đi ra ngoài đường. Tôi đi và nhìn khắp mọi thứ xung quanh, tôi thấy bác Hai, bác Năm đầu ngõ và cả cô Hoa của cửa hàng phục tạp hóa nữa nhưng họ không nhìn thấy tôi vì bây chừ tôi tiền là một con chó không hơn không kém. Tất cả gia tộc là nhưng người hàng phục xóm rất thân thiện với tôi nhưng bây giờ thi tôi không thê chào gia tộc được nữa, lẻ loi giản chỉ vì chưng tôi là một chú chó bất lực vi không nói được tiếng người. Tôi quay lưng lại và định trở về nhà ,rồi tôi thấy Hân ,Nga và Liên đang tiến về phía tôi, tôi định gọi nhưng lại thôi, bởi chưng tôi chắc rằng họ sẽ không hiểu được tiếng của một chu chó phẩm bình thường. Đột nhiên Nga tiến lại gần, bế thốc tôi lên rồi gọi danh thiếp bạn đang còn đi đằng sau:"Niày! Đây chẳng phải là con chó nhà cái Quyên hay sao? Sao nó lại ở đây được nhỉ?"."Cậu đi mà hỏi nó ấy!".Liên tợp lời rồi cả bọn cùng cười. Tôi thấy mình thật ngu xuẩn khi trở nên tro hề cho đám bạn của tôi. Tôi nhảy khỏi tay Nga và chạy thật nhanh về nhà. Tôi dừng lại trước cổng, thấy trước sân có xe của cảnh trung thành cho nên tôi chạy vội vào trong. Lúc này thì tôi thực sự lo sợ gia đình tôi gặp phải chuyện gì đó không hay. Thấy mấy chú cảnh trung thành đứng trong nhà và mẹ tôi vừa khóc vừa nói gì đó. Tôi tiến lại gần hơn và tôi nhận ra rằng mẹ đang tường đệ trình với chú công an về sư mất tích của tôi. Tôi sưng lại vài giây... Nhưng tôi không mất tích, tôi ở đây cơ mà! Mọi chuyện ngày càng nghiêm trọng hơn những gi tôi nghĩ. Mẹ thực đang rất lo lắng cho tôi, đứa con gái đã nói dối mẹ. Chỉ từ một lời nói không đúng sự thật của tôi mà khiến mọi rợ chuyện trở nên rối răm như vậy sao? Sau khi trấn tĩnh lại, tôi nhìn về phía mẹ và nghe rõ từng từ mẹ nói vói chú công an: 
-Chú gắng tìm giùm chứ không có nó chắc tôi tắt hơi mất! 
Lúc này thì tôi thấy chuyện mình gây ra không còn là một chuyện nhỏ nữa, hậu quả của nó thật đáng sợ. Tôi thấy mình hối hận hơn lúc nào hết. Tôi chạy lại, nỗ lực dụi đầu vào chân mẹ và nói răng:"Mẹ ơi! Con xin khuyết điểm mẹ! Con đây mà mẹ ơi!" nhưng vẫn tiền là tiếng "gâu gâu" đáng ghét ấy. Mẹ bởi quá lo cho tôi mà keo kiệt phắt tôi ra xa. Mẹ tức giận vì chưng tôi nhưng không phải với tôi. Tôi bật khóc. Thấy mẹ như vậy ,tôi chẳng trách mẹ mà thương mẹ nhiều hơn.Một người mẹ luôn luôn lo âu cho tôi mà tôi lại co thể làm mẹ buồn, tôi thấy mình thật hư hỏng.Dường như chơi biết làm chi nữa, tôi hét lên thật lớn: 
-MẸ ƠI ! 
... 
Tôi bật dậy và thấy mình mệt mỏi, một điều động thiên nhiên khiến tôi đưa tay lên che mặt để bình phẩm tĩnh lại.Những doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi giọt nước mắt vẫn còn ứ trên mi mắt tôi. Tôi mở mắt ra và ... 
- Ôi! Tay mình đây mà. 

Nhìn lại lần nữa. Thật ngạc nhiên. tôi đã trở về với thân xác của mình. Tôi bây giờ là đích thị tôi. Hay quá. Tôi vui mừng khôn xiết. 
- Con sao vậy! Con tỉnh hẳn rồi chứ? Con đã triền miên suốt một ngày rồi đấy, mẹ... 
Mẹ chưa nói hết thì tôi đã ôm chầm lấy thân hình tong teo nhưng ấm ám của mẹ. Tôi nói lên bằng cả tấm lòng mình: 
- Mẹ ơi! Con xin lỗi! Con thực sự xin lỗi! Con đã nói dối mẹ! Mẹ tha khuyết điểm cho con chứ! 
Tôi buông mẹ ra và đưa ánh mắt hy vọng của mình lên mắt mẹ, chờ đợi. 
- Mẹ biết chứ! Mẹ biết con đã nói láo mẹ nhưng mẹ chờ một lời thú nhận và xin lỗi từ con! Và con đã không phụ lòng mẹ. Mẹ yêu con! 
Bây giờ thì tôi và mẹ ôm chầm lấy nhau. Niềm hạnh phúc vui sướng dâng trào trong tim mỗi người. Tôi thấy mình thật hạnh phúc khi có mẹ và tôi muốn giây phút này dừng lại để tôi có thể khắc ghi nó vào một góc của tâm vong linh như giữ lại một kỷ niệm khó quên, nhắc nhở tôi mỗi khi quyết định một điều gì đó bằng lời nói. Đôi khi, bạn thấy mình vô khổ thân trước những gì xảy doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi ra, đó đồng cân là một vách ngăn bạn dựng lên, để trốn tránh sự hối lỗi. Nếu bạn cũng là một người khát khao hạnh phúc như tôi thì xin bạn đừng có bỏ qua những lỗi lầm tưởng chừng vặt vãnh. Hãy chuyên chú đến nó, biến nó thành hạt giấy và bỏ vào chiếc bình phẩm thủy tinh kỉ niệm. Tôi đã mất rất nhiều thời kì để biết trân trọng những thứ thuộc về mình. Và toi mong rằng bạn không như tôi. Bạn nhé! 

truyen sex - Em nợ anh nhiều ối giả cả đời nào chẳng cả đâu

Nó biết anh trong một lần cúp học bất thành, và anh là cái thằng trưởng ban nề nếp tác doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi phong phá đám sự nghiệp vĩ tuyệt của nó.

Mà trốn nhiều thì bị bắt lại nhiều, dần dần nó trở nên ''khách quen'' của văn phòng, không thèm cúp nữa mà ở hẳn trong văn phòng tán phét với anh. Tán phét mãi rồi thành quen, ngày nào chán học cũng viết giấy phép xin nghỉ 2 tiết cuối rồi tự giác lên văn phòng ngồi. Thân nhau từ bao giờ chẳng biết.

- Tiền ơi có nhớ ví không? Ví thì há miệng ngồi trông tiền về. Tiền đi chẳng giữ lời thề, đi rồi đi mãi có về nữa đâu!

- Lại viêm tơ màng túi đầu tháng à?

- Hiuhiu, anh được thì cho em xin, hay là anh để làm tin trong nhà?

- Thôi cái ấu thơ văn củ chuối kia đi, em còn nợ anh 12 nghìn tám trăm đồng chưa trả kìa!

- Việt Nam đồng làm chi có 800đ? Phét tó vừa thôi!

- Hôm đấy cô đi mua đồ trong siêu thị nhé!

Lấy hẳn 20 nghìn của anh mua gói kẹo chocolate, đồng cân dư đưa lại hẳn 7 nghìn hai trăm đồng luôn nhé!

- Người đâu mà tính chất toán chi li thế? Cứ xoen xoét cái mồm mà kể í?

- Không kể để em nuốt luôn luôn à?

- Đồ keo kiệt, hừhừ... Sống trong đời sống cần có một tấm lòng...

Nó dẩu môi, tay cầm bút vẽ bậy lên mặt bàn sạch sẽ

- Tiền giặt mặt bàn gồm chỉ nước, tiền điện, đồng cân Omo, đồng cân Comfort, cả đồng cân thuê dây dướng phơi nữa, cứ chịu xót thương chịu khó vẽ đi rồi tính hẳn vào tiền nợ nhé! Có nghe câu ''Vay chín thì phải trả mười, phòng khi túng lỡ có người cho vay'' bao giờ chưa?

- Anh... !@&%#*/()...

* * *

- Chết rồi anh ơiiiiiii, hết sóng gió này qua đi thì phong ba bão táp khác ập tới rồi, huhu!

- Gì cơ?

- Hôm trước bị phê bình dưới cờ khổ ăn vụng giờ lại bị mời phụ huynh bởi tội lôi kéo ban cán sự ăn vụng cùng kìa, huhuuuu

- Lại đem xoài vào lớp à?

- Không, hôm nay em đem mít! Bọn nó xin.

- Thảo nào... Hít một phát là biết ngay! Ngày xưa mẹ em có nêm thức ăn cho em không đấy? Hay là ăn nhạt quá thành ra em mới thiếu muối như thế?

- Anh có tin em cắn anh không? Em tuổi tuất đấy!

- Cứ thử cắn đi, một dấu răng tính tiền một chai cồn, một miếng băng đảng cá nhân, một chai thuốc làm liền sẹo và ba mũi tiêm ngừa dại nhé!

- Không thèm chơi với anh, logic 0.2 và logic 2.0 nó khác nhau nhiều lắm!

* * *

Anh giống như anh lớn của nó, kiêm luôn việc làm bạn. Mặc mặc dù anh cũng chẳng ''người lớn'' hơn nó bao lăm nhưng chốc chốc vẫn doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi lấy kinh nghiệm đi trước 1 năm ra mà cho nó ý kiến cá nhân.

Dần dần nó sinh ra thói quen chuyện gì cũng kể cho anh nghe, còn anh thì lúc nào cũng ''luôn luôn luôn lắng nghe, xoành xoạch xoắn xuýt xít'' nó, bởi vì hành động húi học đi ''tâm sự tuổi ô mai'' của nó khiến anh rất bực, tối về nhắn tin kể lể không được à? Đâu phải quen biết ngày càng ngày hai không biết số của nhau đâu?

Nhưng bực thì bực cũng chẳng đuổi nó đi được, sáng anh đi học, nó ở nhà trùm chăn ngủ, chiều anh đi trực thì nó vác tử thi đến trường học vẫn tốt hơn việc nó lang thang đầu đường xó chợ nhiều.

* * *

Có một ngày...

- Này người tình ơi anh ở chốn naoooooo? Sao không cho ta nhìn thấy bản mặt của nhauuuuuu?...

- Thôi cái ca lẻ kia đi, đứng trước mặt em đây này, bị loạn thị à mà không thấy cứ thích hỏi bừa bãi thế?

- Vớ vẩn, anh nhìn anh đi, tướng học đâm mặt phụ huynh, ai mà làm người yêu anh thì đứa đấy bất hạnh quá thể!

- Giờ anh nói anh thích em em có tin không?

- Thì từ trước đến giờ vẫn thích nhau mà, nhề? Thế bây chừ em nói em yêu anh anh có tin không?

- Lại bày trò gì nữa đây?

- Không, em nói thật mà. Giờ em nói em yêu anh đấy, có tin không thì bảo?

- Hềhề, anh tin...

- Tin thật à?

- ...thì anh là thằng tâm thần có vấn đề!

Nó tấm tức quay mặt đi, vừa đúng lúc tiếng trống tan trường học vang lên.

Suốt một tuần sau đó, nó chẳng thèm húi học nữa, nhờ mẹ viết hẳn cô đơn xin nghỉ cả tuần, anh nhắn tin cũng không thèm trả lời.

Ban đầu anh còn nghĩ nó đùa dai tí tị thôi, nhưng đến khi lật sổ báo cáo sĩ mệnh ra, ngày nào ở cột Hs vắng của 11A cũng có tên nó thì anh mới giật mình.

* * *

Nó vươn vai cho tỉnh táo rồi để nguyên đầu bù tóc rối chạy xuống mở cửa nhà, mồm lầm bầm rủa xả đứa nào chọn giờ linh thiên quá.

- Sao lại là anh?

- Không anh thì là ai?

- Đi tắt thở đi! Đừng có lượn lờ ở đây nữa, tuổi con đỉa à?

- Dỗi à? Anh tình nguyện làm đỉa đấy! Rắc vôi đi rồi hết dỗi nhé! Hêhê

Bao nhiêu uất mỏ ác trào ra, nó xông vào đấm doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi anh túi bụi.

- Anh lên rừng ở với khỉ đi! Người ta là con gái đấy, người ta tỏ tình trước đấy, người ta chịu ''bất hạnh'' đấy, mà anh...huhu...

- Lúc đấy anh chưa nói hết mà! Thần kinh anh có vấn đề rồi mới tin em đấy, được chưa? Nín đi đừng khóc, nước mắt nước mũi đầy áo anh lại ghi nợ bây giờ!

- Anh ơi!

- Ơi!

- Anh yêu em thật à?

- Ừ!

- Anh ơi!

- Ơi!

- Nếu sau này không còn là tình nhân của nhau nữa thì anh gọi em văn bằng gì?

- Vợ!

- Gì???

- Em nợ anh nhiều lắm, trả cả thế hệ chưa hết đâu! Lấy tim anh rồi định trốn tránh bổn phận luôn à? Đừng hòng nhé!

truyen sex - Cô bạn ảo

Bạn ảo....

là người ta có trạng thái cảm nhận, nhưng chẳng thể chạm doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat  vào...

là người ta có thể trò chuyện trên trời đất dưới đất, mọi rợ bí mật mà ko sợ bị...cười

là người chẳng thể nhìn thấy nụ cười, nước mắt của ta nhưng có trạng thái cảm nhận rõ ràng được niềm vui, nỗi buồn sau từng câu chữ...

Đối với tôi, "bạn ảo" không phải chỉ lẻ loi thuần là người chưa bao giờ gặp mặt, chưa bao giờ thấy nhau bằng xương bằng thịt mà là người cho ta ảo ảnh về một ta...chưa thổ lộ.

Đôi lúc vô tình nghe thấy một bản nhạc vu vơ nào đấy ở một nơi xa, tôi lại nhớ đến người bạn du ca của mình. Đó là người đặc biệt nhất tôi từng gặp, anh khác với tất cả man di người, khiến gặp 1 lần là có thể nhớ ngay, nhưng lại ko trạng thái rõ ràng như 1 thông tin, nó mờ ảo, nói thế nào nhỉ? Đã gặp con người này , biết rõ về họ nhưng lại ko biết lục tìm gia tộc ở đâu trong trí nhớ. Anh giống như một loại thuốc gây nghiện, trong lúc người ta tìm cách để cuốn hút người khác thì a có trạng thái khiến người nghe dính dấp chặt chịa vào chiếc ghế quy hàng giờ để thưởng thức bản nhạc dịu dàng mơ mê hoặc của a tiền bằng những lời ca mộc mạc. Trong lời nhạc của anh có cuộc sống, trong cuộc sống có hàng trăm nỗi đau, bất hạnh nhưng cũng trở thành thử nhẹ tênh khiến người nghe cảm thấy nó tạo ra đã là như vậy, không thêm thắt, không khoa trương, chấp thuận như một định lí. Mỗi nốt nhạc như một mảnh đời, trầm bổng nhưng bình phẩm yên, vui tươi nhưng ai oán, dịu dàng nhưng đầy ám ảnh. Đôi lúc tôi thấy chính thị mình trong đó và cuốn theo anh dù cho biết nó tiền là ảo ảnh.

Anh....hoang hoải như cánh đồng tỉa nắng
...........u mơ như hồ nước thẳm sâu
...........mênh mang như con đồi trượt gió

Không tử thi định...

Anh - một cơn gió - nhẹ bẫng, cô tịch, lúc lạnh buốt, để lại trong lòng người khác một cảm giác hư hao trống rỗng, luyến tiếc nhưng không nỡ níu giữ, lúc anh lại đem đến sự mát mẻ, rất thoải mái như trạng thái anh vừa bước qua đã cuốn đi hết vớ cả muộn phiền, lao đao trong nụ cười hoang lạc.

Tôi hỏi anh đã yêu ai bao giờ chưa? Anh kêu ế r, cười hoang mang. Tôi biết....là anh chưa quên được thạch sùng tình đầu. Anh là vậy, ai cũng có thể bước vào thế giới của anh nhưng đồng cân một người được chọn để anh cất sâu vào tận đáy lòng.

Mối ngọn nguồn như vết chân trên cát, bước rất nhẹ nhưngdoc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat  vết rất sâu.

Tôi từng nghĩ, ai yêu anh vững chắc sẽ rất khổ, ở bên cạnh nhưng dù cho có nỗ lực đến đâu cũng không bao giờ đuổi kịp anh. Tôi vốn rất thích nhân tình công anh nhưng nếu để giống như loài hoa đó, bỏ quên bít tất cả giữ chốn nhân gian, mãi miết đuổi theo một cơn gió hư ảo tôi kiên cố không làm được.

Nếu nói về tình cảm của tôi dành cho anh, đúng là rất khó để định nghĩa. Tôi thích anh, như thích gió, thích mây trời, nhưng thứ luôn luôn chuyển động không ngưng nghỉ mê hoặc có thể tan ra vô luận lúc nào. Sẽ không bao giờ chạm tới và tôi cũng không có ý định đó, anh thuộc về hư không, úp bàn tay lại sẽ nắm bắt được phần trong đó nhưng chỉ là 1 phần rất nhỏ. Úp một lần nữa, sẽ biết thêm một chút nhưng lại mất phần trước. Mãi mãi không thể ôm trọn cả bầu trời ơi trong bàn tay bé doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat nhỏ.

Ngẩn ngơ nhận ra....

Bạn ảo....là thật gần.....thật xa...